جکهای اردیبهشت 1388
یارو می گفته عجیبه ؟
می گن چی عجیبه !
می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور !
مگن خوب چیش عجیبه ؟
می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من!!!
به یارو می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.
از یارو میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟
میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.
بیوک جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه: هر کی منو در آورد مال خودش!
به غضنفر گفتن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه
دلداری غضنفر به عیالش:
مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
آخرین پیام زلیخا به سوسانو: جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور
بیشتر مردها موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و برخی زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!
بسیجبه ميخواسته زيردريايي آمريکاييا تو خليج فارس رو غرق کنه، در ميزنه فرار ميکنه!
غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!
ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!
خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخاو به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرما
هش چیست ؟ Hosh
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !
اگر گنجشک بر سرت فضله کرد خدا را شکر کن که گاو ها پرواز نمیکنند
توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:
به نظر شما من چند سالمه؟
حیف نون می گه:
گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
لیلون به یدونه شلوار لی میگه: لیوان! به دوتاش می گه: لی لی! به ستاش میگه تریلی! به چهارتاش میگه: چارلی! به پنج تاش می گه: لی لی تو تریلی! به شش تاش می گه: لی لی با چارلی! به هفت تاش می گه: خیلی!!!!
به غضنفر ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد؟ غضنفر ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو
به مشهديه ميگن اگه تو يك اقيانوس افتاده باشي و دو تا كوسه از دو طرف قصد خوردنت رو داشته باشن، چيكار ميكني؟
مشهديه ميگه: مُرُم نوك درخت.
ميگن مرد حسابي تو اقيانوس درخت كجا بود؟
ميگه: مجبورُم، مِفَهمي؟!
غضنفر ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش میفروشن. چند روز بعد ازش ميپرسن: «اين طوطیه حرف هم ميزنه؟»
غضنفر جواب میده: «حرف نمیزنه ولی خيلي توجه ميکنه.»
ترک اعتياد به مواد مخدر
با استفاده از روش N.M.B
(ناتوان سازي مالي بيمار)
زير نظر دکتر سارق زاده
از يارو ميپرسن: صورتي چه رنگيه؟ ميگه: قرمز يواش!
به غضنفر ميگن نظرت در مورد بند گردنيه موبايل چيه؟ ميگه خوبه فقط موقع شارژ يكي دو ساعت آدم رو علاف ميكنه!!
با موتورسیکلت نروید، تا بیایید!
به علت افزایش تعداد پزشکان عمومی و متخصص در پایتخت، تا اطلاع ثانوی پزشکان با کد نظام پزشکی زوج در روزهای زوج و پزشکان با کد فرد در روزهای فرد طبابت کنند.
آمريكا : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم هرچي مي خواين بگين تا خفه شين!
چين : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم خفه شين!
روسيه : ما كار خودمون رو مي كنيم اگه چيزي بگين ممكنه خفه شين!
فرانسه : ما هر كاري مي كنيم تا شما خفه شين!
ايران : ما كار نمي كنيم شما هم غلط كردين، خفه شين!
انگلیس : همه اين كارا زير سرماست، خفه شين!
به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!
محرم و صفر است که اصفهانی ها را زنده نگه داشته است!
ستاد پخش نذری
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی!
حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره اپن (open) می سازه!
دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
با نگاهی به مسابقه ۱۰۱
عروس خانم وکیلم؟!
عروس رفته از فرصت اعتماد استفاده کنه
در مراسم سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت:
من به جرأت می توانم بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم.
یکی از میهمانان گفت مگر این چهارمین سالگرد ازدواج شما نیست!
مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم.
غضنفر می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.
پلیسه با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.
غضنفر می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!
یوزارسیف اعلام كرد اگر مقدار آبی را كه فرج الله سلحشور به این سریال بسته است بر سرزمین كنعان بسته بود، هم اكنون پدر و برادرانم در قحطی به سر نمی بردند!
بر اثر قطع برق در یکی از شهرهای کشور، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پلههای برقی گیر کردند!!!
با خريد يکي از سيم کارتهاي اعتباري ايرانسل و دريافت سيم کارت هديه صاحب دو دوست پسر جديد ديگر شويد.طرح چند دوست پسري ايرانسل
بچه: مامان اون آقاروببين كچله!!!!
مامان: هيس...ميفهمه !
بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده
غضنفر مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟
ميگه آدماي خوبي بودن. ديدن من خوابم میاد، رو نوک انگشت راه مي رفتن!
به علت حضور گشت ارشاد در مراسم روز عشق، مراسم دیدار خواهران و برادران بصورت جدا در دو نوبت صبح و بعد از ظهر انجا میگردد